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某天，娟娟走到小舅房裏....
娟娟：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？
小舅依著做了。

小學開學了，剛滿六歲的東東不肯到學校註冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿八歲就要到學校上學，一直到十五歲。最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

大導演：「談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？狀況： 一群大人小孩都去看電影！如果電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成--普通級；如果電影播到一半，大人小孩卻一起討論起來，這片就是---輔導級；如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這片就是---限制級。 」
觀眾：「但是如果電影播到一半，大人小孩都走了呢？」
大導演：「那這種片就一定要送去參加影展 ，因為沒人看得懂的電影，肯定得獎。 」

       有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療， 回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜， 第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇， 第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？只見老婆對著鏡子大喊：「我很年輕！我很年輕！ 」

        老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師， 回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很 High 。第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異， 第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？只見老公對著鏡子大喊：「她不是我老婆！她不是我老婆！ 」

某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例，發現小明和大華內容寫得 都是"扶老太婆過馬路"，而且時間地點一模一樣，就質問他倆。小明無辜地答道：沒辦法呀，她一直不願過去，我就和大華一起拉她過去。

有一個精神病院裡面有很多病人，有一個精神病醫師為他們治療了很久，想看看有沒有效。於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道 門說： 誰能把這道門打開，就可以回家看親人囉。於是有的人使勁去開，有的人破口大罵門打不開，有的人一直踹門。卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光， 在一邊偷笑。 醫師看到了，心裡充滿著希望，想說終於有一個人比較正常了。於是便問那個 人：「你為啥不去開門?」那個病患卻不停的冷笑道： 他們怎們可能打得開門呢? 慢條斯理的掏出口袋說： 「因為鑰匙在我這。」

身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說： 他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著: 『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』 第一男高音轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上流下了兩行淚水。
『哦...? 真是太巧了』 第二男高音笑著說， 他上星期很湊巧的，反倒是在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........ 奇蹟.......』他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了。』

有人在畢業紀念冊上寫道：
雖說天下無不散的筵席，但不幸還是有人沒吃飽留了下來，我就是其中一個。

有一個小學生暗戀他的老師好久了，
有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白。
老師一直開導他.說他這樣不對等等，

一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」

有一次歷史考試 出了這麼一填充題:
黃帝建都（有熊）
堯建都（　　）

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000 將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花 $150 把她葬在這聖地耶路撒冷。

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場， 觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換。所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：『在他的後面!在他的後面!』這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了牠一根寒毛。有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說：
『算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了 ?』

有一天三軍總司令在一起開會，參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？
陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去喊了一聲：趴下！士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，碰的一聲！霎時血肉橫飛，一位陸軍的士官長就這樣 陣亡了！
空軍的總司令也站出來了，說：這不算什麼，走！咱們上飛機去！

某美女決定下重金，讓自己去整形診所接受雷射美白兼減肥瘦身。
花十幾萬元以後，整形結果讓她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤買了份報紙，找錢的時候，

有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。

嚼著檳榔的老闆走到他身旁，

有一個美國的煙商來到法國做生意，一天他在市集上大談抽煙的好處。
突然有位老人走上檯子，大聲說到:
『女士們，先生們，抽煙還有三大好處:

這是我朋友跟他女朋友的對話，兩人剛開始交往不到一個月。
話說，某日兩人在濃情蜜意時；
男：有你真好，能跟你在一起真是太幸運了！

本次奧運，中華棒球隊無法闖進奧運最後四強，國內出現許多批評的聲浪，
傳言某黑社會老大因賭球賠了錢，要幹掉教練徐生明和第四棒張泰山，
叫了一些小弟準備27日下午到中正機場「接機」。

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她： 小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：
我......我叫牛肉麵!!!